Matteo Renzi

Nunca pensé que incluiría una etiqueta de "políticos" en el blog; Albert Rivera, el fachilla este de Citadans, tiene un pase y también lo tenía Clinton, pero desde los tiempos de Adolfo Suárez no veía a un político realmente guapo hasta que recientemente descubrí al jovencísimo nuevo primer ministro italiano. Y es que siempre he dicho que, ya que los políticos en realidad no dan golpe y se dedican a ir de sarao en sarao y reunión en reunión soltando discursos que les han escrito sobre temas de los que no tienen ni idea, pues que menos que pedirles que sean guapos. Los florentinos llegaron a la misma conclusión que yo y en 2009 eligieron como alcalde a su vecino Matteo Renzi. Yo también le habría votado:

Su programa electoral no se limita a la sonrisa; los pantalones ceñidos marcando muslo que suele llevar me parecen un argumento decisivo para su ascenso a lo más alto de la política transalpina. Por no hablar de lo que se intuye en un hermoso plano detalle cuando va en bicicleta vestido de traje:

Matteo ha dado un paso importante a la hora de hacer la política más atractiva, pero le queda el siguiente; el problema de los políticos es que todas sus fotos son muy pacatas, y eso a veces es de agradecer teniendo en cuenta lo que hay por ahí, pero desde luego no en su caso. Dentro de esa limitación, el muchacho por lo menos nos permite verle en bañador y en pantalón corto haciendo deporte.

Mira que me lo he currado pero no he conseguido ninguna instantánea de Matteo agachado ni de espaldas. Estas son las únicas que permiten barruntar que no debe tener mal culo:

Por último, este hombre ha prometido dar algún reconocimiento legal a las parejas gay en su país. Por supuesto, no un matrimonio, que estamos hablando de Italia, pero parece que por ahora es lo más a lo que pueden aspirar por allí. En fin, que le mando un abrazo al amigo Matteo, aunque el mío iba a ser un poco menos casto que este:

Dani Martín

¿Os pasa también lo de tener placeres culpables, tíos que no os deberían gustar pero la carne es débil? Yo tengo unos cuantos, incluso algunos demasiado inconfesables para hablar de ellos aquí. El canto del loco es un perfecto ejemplo de la música que abomino y sus letras evidencian que sus autores provienen del fracaso escolar de la periferia sur de Madrid, pero que le vamos a hacer, reconozco que no le haría ningún favor a Dave Grohl ni a Martin Gore, por mucho que me gusten sus canciones, mientras que a Dani Martín sí le pondría un piso, o mejor, lo metería en el mío, que es pequeñito y eso favorece el roce.

Vamos, que no se trata de criticar al chico sino todo lo contrario, el mundo sería un lugar peor sin él. Y tiene las suficientes luces para ser consciente de que el físico es su mejor baza (como me he propuesto ser bueno no digo la única) y no regatea en utilizarla:

De hecho todo el grupo se sacaron fotos desnuditos para su disco Personas. Lo cierto es que los tres están muy bien, pero han comprendido una regla fundamental de la música pop, que es que el cantante debe ser el más buenorro del grupo:

Otro punto a favor de Dani es que es muy cariñoso y no tiene reparo en besarse en la boca con tíos, o al menos con su compañero David Otero. Ya tengo una razón para ir a sus conciertos:

El chico ha hecho sus pinitos como actor también. Consciente de donde radica su auténtico talento, de nuevo no tuvo reparos en desnudarse en la serie Cuenta atrás:

Y Almodóvar, que de tonto no tiene nada, recurrió a Dani en Los abrazos rotos y le dio un papelillo de amante eventual, o tal vez de chapero, de unos pocos segundos, pero suficientes para sacarlo sin camiseta. Tú sí que sabes, Pedro: